" Where do we go, nobody knows ? I've got to say, I'm on my way; God give me style and give me grace, God put a smile upon my face..."
J'allume mon lecteur mp3, et voila les premieres paroles qui me sont destinees.. Au moment ou, assise sur une rive du mythique fleuve Mekong, je regarde son courant emmener des branches en me demandant ou le mien me conduira.
Petit moment de solitude nostalgique comme je les apprecie tant. On definit souvent la nostalgie par rapport a quelqu'un, quelque chose , ou une situation que l'on a perdu. Moi je me sens nostalgique de quelque chose que que j'ai trouve recemment, dans lequel j'ai peut etre simplement peur de me lancer. Je crois que je n'ai plus de doutes sur ce que je veux, j'ai trouve ici tout ce que j'ai toujours reve d'avoir. La liberte, les espaces infinis, la vie humainement simple, et simplement humaine. Une inspiration de tous les jours, une introspection de plus en plus constructive, une solitude acceptee et meme voulue. Le bonheur de rencontrer les autres, et de me rencontrer toujours un peu plus dans leur regard.
Pourtant, plus le temps passe, plus mon retour se rapproche et plus je doute. Et plus les peurs reviennent... Toutes ces peurs que je connais si bien et qui tentent une fois de plus de me mettre a l'esprit que je ne suis pas capable. Toutes ces peurs qui m'attendent a mon retour, avec mon appartement tout confort et ma 306, ma baignoire et ma garde robe, ma tele et mon telephone portable.... Je les entends deja d'ici avec leur voix si douce et reconfortante, me souhaiter la bienvenue..... chez moi..
Peur de l'inconnu, peur du defi, peur de perdre meme si c'est pour gagner davantage. Ces peurs m'ont freinees toute ma vie, elles m'ont emmenees sur des chemins tout traces tellement confortables et conventionnels, mais loin, bien loin de mon chemin a moi. C'est pour cela que j'ai trop souvent donne l'impression de ne pas savoir ce que je voulais reellement. Parce que j'etais sans cesse tiraillee entre mes propres desirs, et ce vers quoi tout me poussait a aller. Mais un certain matin de janvier 2006, j'ai enfin decide de laisser ces peurs au placard.
Si je dois retenir une chose importante de ce voyage, c'est que pour une fois j'ai decide de suivre egoistement mes propres desirs. Partir seule, sans autre projet que celui de revenir, sans comptes a rendre a personne. Simplement en m'ecoutant. Depuis que je suis partie, je decouvre ma raison de vivre, car je ne me suis jamais sentie aussi vivante. J'ai ouvert mon chemin, et personne d'autre que moi ne pourra m'empecher de le parcourir. Je realise que je laisse s'exprimer aujourd'hui des choses qui sont en moi depuis bien longtemps et auxquelles je n'avais jamais vraiment accorde l'importance qu'elles meritaient peut etre. Et si vivre, c'est se realiser, alors elles le meritent certainement.
Je me vois ici, assise sur des marches a observer une vie inconnue qui se deroule devant mes yeux. Et je me revois gamine, assise sur les marches de la cour d'ecole, face a un fleuve plus large encore qui me separait des autres. Je me revois sur les bancs de l'Icam, a suivre un mouvement de foule en gardant toujours un pied en arriere, a ne pas vouloir prendre de cours de rock, a ne pas rever d'etre a la tete d'une entreprise multinationale. Je me revois en reunion a l'usine, a ne pas comprendre qu'on puisse parler autant des chiffres, et aussi peu des hommes. Toujours en decalage, toujours ailleurs, toujours differente. Une difference qui m'a fait longtemps souffrir, et qui me construit aujourd'hui. Est-ce d'avoir choisi, et non subi, l'isolement par rapport aux autres? Est-ce d'avoir rencontre des gens differents eux aussi, epanouis d'etre ce qu'ils souhaitaient pour eux-memes? Est-ce d'avoir experimente moi meme le bonheur de se fondre dans un moule qui est enfin le sien, et non celui des autres?
On m'a pose la question recemment de savoir si mon voyage etait reellement pour moi, ou pour impressionner les autres. Et plus je me pose la question, plus la reponse est claire dans mon esprit. Comment pourrais-je, apres 4 mois, descendre d'un bus avec le meme sourire si c'etait pour le plaisir des autres et non le mien? Qui pourrais-je impressionner en me sentant profondement vivre, a ecrire au bord d’une riviere, si ce n’est moi meme? Non, decidemment, si je vis ce voyage avec tant d’enthousiasme chaque jour qui passe, c'est que j'ai enfin trouve ma place.
Ma vie est ici et maintenant. Dans ce cahier, a la lumiere du soir qui tombe doucement, dans la penitude d'une journee riche qui s'acheve, dans les flots du Mekong qui me conduiront au Laos dans quelques jours....
Elle arriva a la croisee de deux chemins et decida d'aller ou ils n'allaient pas.
Elle decida se suivre une route parsemee de doutes et d'incertitudes, mais sur laquelle chaque pas la rapprochera d'elle meme.
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reussi, il faut du pittoresque et de l'extraordinaire. Alors on vend du pittoresque et de l'extraordinaire . Sous toutes les formes possibles et (in)imagniables... On peut faire un tour en elephant et se baigner dans la riviere sur son dos, on peut passer deux jours dans la jungle a manger des larves et dormir a la dure ( pour 10 fois le rpis d'une chambre avec eau chaude), on peut aller en 4*4 voir les fameuses tribus des femmes au long coup pour prendre des photos, au cas ou les milliers de cliches que nous connaissons tout ne suffiraient pas.... On peut faire un tas de trucs tres impressionnants qui pourront epater les copains en rentrant, et qu'on ne manquera pas d'appeler : des experiences "pittoresques".. Le plus prise, a Pai et dans la region de Mae Hong Son, ce sont les villages ethniques. Ces villageois de montagne qui vivent entre eux, en conservant ( comme c'est vendu dans les brochures) les coutumes traditionelles ancestrales.... 
aux autres villages avec ses antennes paraboliques et ses 4*4, mais avec quand meme des lampions rouges devant les portes. Notre coup de coeur, une cascade argileuse au bout d'une piste caillouteuse ou nous avons ete tentees de faire demi tour. Il n'y a personne, nous nous enfoncons quelques dizaines de metres dans la jungle pour decouvrir cette belle chute d'eau, cachee derriere de hautes parois de roche lisse. Juste pour nous. Il ne nous faudra pas plus de 5 minutes pour se retrouver la tete sous la pression des jets, profitant d'une eau juste assez froide pour nous etre rafraichissante. Mais pas plus. Le temps de notre break, seuls quatre gamins nous rejoindront, ajoutant a la beaute des lieux celle de les voir s'amuser et de les entendre rire.
avait passe depuis bien longtemps.... On tourne a gauche, et quelques centaines de metres apres s'etre engagees sur une route deux fois plus etroite et cabossee que la precedente, une femme nous confirme qu'on est bien en direction de Wat Chan. C'est beaucoup trop facile, c'est pas normal... Et pour cause, apres 2kms, la route s'arrete brutalement et laisse place a un chemin de terre ravine et crevasse par les fortes pluies de la semaine derniere.. Bon, qu'a cela ne tienne, on s'y engage. Je fais descendre Dany tous les 10 metres... Pour un passage boueux, pour une montee ou une descente raide dans les crevasses... Si je dois me casser la figure, j'aime autant etre seule sur la moto. Et je vois le niveau d'essence qui baisse a vue d'oeil, parce que vue la puissance de la becane, je suis coincee en premiere..... Alors on decide qu'il est plus sage de faire demi tour, parce qu'on ne sait pas quelle distance nous separe de Wat Chan, on a plus d'eau, et la derniere pompe a essence qu'on a vu etait a Pai..... 
aisse tomber l'idee de maitriser la situation qu'on recoit les plus beaux cadeaux. Et evidemment, tout nous tombe sous la main apres quelques minutes.... Un petit village, une epicerie tenue par une famille adorable qui nous apporte tout ce dont nous avons besoin. Meme de l'essence, que Dany avait d'abord pris pour du jus de fruit. Et en plus de cela, que demande le peuple, on sait maintenant ou on est, meme si on se demande encore comment on a bien pu arriver la....
Dany m'a pretee. Je dois encore acheter des bieres, avant de monter dans la chambre 318 de l'hotel ou j'ai rendez vous avec Oil et Kate, que j'ai rencontre dans le fameux bar. Mon depart de Chiang Mai approchant, elles ont decide de ne pas aller travailler pour que l'on puisse aller faire la fete ensemble au Burble, une des boites branchees de la ville. C'est la premiere soiree depuis 3 semaines ou elles ne vont pas bosser, et je suis a la fois tres touchee et tres heureuse de la partager avec elles.
Oil a 33 ans. Elle a vecu 15 ans mariee avec un italien qui alternait 3 mois avec elle, et trois mois en Italie. De leur union est ne Nino, qui a aujourd'hui 14 ans, qui est sa grande fierte, "My heart", comme elle dit en me montrant les innombrables photos de lui. Elle l'appelle tous les jours chez sa tante qui s'occupe de lui pendant qu'elle est ici. L'an dernier, sa vie a bascule. Quand elle a appris que son mari etait decede d'un accident, loin d'elle, en Italie. Quand elle a appris au meme moment qu'il etait deja marie, la bas, en Europe. Quand elle a du vendre sa petite librairie pour pouvoir finir de payer la voiture que son mari avait achete, et dont elle n'avait pas le coeur de se separer. En quelques instants, elle a tout perdu. Il lui reste un fils magnifique, au regard sombre et profond, dont elle ne cesse de parler avec les yeux petillants de fierte. Et il lui reste son rire, qu'elle affiche le soir au boulot grace aux nombreuses bieres qu'elle boit, et qu'elle garde la journee grace a une incroyable force de vivre, venat de je ne sais quelles ressources qu'elle va puiser au fond d'elle meme, et au fond du regard de Nino. 
manger dans la rue, a prendre soin de ses enfants, pendant que son mari etait absent a passer quelques semaines par an avec elle et le reste du temps a Bangkok. Kate a appris que son mari la trompait, et lors de son dernier passage dans le nord il y a 4 mois, elle avais pris sa decision. Elle ne voulait plus de cette vie, meme si elle ne savait pas encore ce qui l'attendait.
C'est la, assise en sous vetements dans une chambre desordonnee d'adolescentes, que je cesse de penser a mon futur article. C'est la que je commence a m'interesser vraiment a leur coeur, et non plus simplement a leur passe et leur present. Elles me parlent de leur vie, me montrent les photos de leurs familles, de leur village, de l'endroit ou elles vont manger des crevettes grillees... Elles rient en me racontant des souvenirs d'enfance, et je rie a mon tour meme si je ne comprends pas tout. Je rie de les voir rire. Puis leurs regards s'assombrissent parfois et elles continuent a m'ouvrir leur coeur, la partie brisee de leur coeur. Les souffrances et les trahisons qu'elles ont vecu l'une et l'autre, qui les ont brutalement fermees a tout espoir d'aimer et de se laisser aimer un jour. Alors les verres se remplissent de nouveau, on rit de nouveau, jusqu'a ce qu'un autre souvenir obscur reapparaisse. Et on boit encore. C'est comme cela tous les soirs, avec ou sans moi. Puis vient le temps de se preparer pour le soir. Pour aller a l'usine. Certains enfilent un bleu de travail et des chaussures de securite; elles mettent du mascara et un tee shirt decollete. Mais c'est pareil, elles vont au boulot avec autant de plomb dans les chaussures, meme si les leur ont des talons.
