Je m'occtroie une petite pause. Bien méritée. Une vraie, de celles dont on attend rien, où on arrête vraiment le temps, parce qu'on se l'autorise.
Ca y est, le gros des cartons est déballé, je suis assise en tailleur sur mon tapis. Certains disent de lui qu'il gratte, mais pour moi il est encore plus confortable que dans mes souvenirs.

Il y a deux étagères sur lesquelles s'alignent quelques livres coincés par des plantes grasses, une paire de rideaux « chocolat » achetés en urgence au marché de Wazemmes hier matin, un canapé qui m'a fait débiter mon quota de jurons annuel à lui tout seul, deux portes de placard béantes découvrant des vêtements qui se déplissent en silence, une table basse recouverte d'un foulard indien, deux coussins carrés sur le faux parquet en lino, et mon mac posé sur un tabouret. Et puisque tout cela s'avère être chez moi, il y a aussi quelques bougies éparpillées, un bâton d'encens qui brûle, des drapeaux tibétains, une chasse d'eau qui fuit et la pluie qui traverse le plafond pour finir sa course sur le radiateur électrique de l'entrée.

Ca y est, je me sens installée chez moi, et tant pis pour les fuites. Si elles ont pointé le bout de leur nez pour me gâcher mes premiers instants de liberté reconquise, et bien c'est loupé.
Non décidémment, je goûte avec délice au bonheur de me retrouver dans mon propre espace, avec ma propre compagnie. Egoïstement.
Cette liberté que je cours chercher à l'autre bout du monde à la moindre occasion, je l'ai retrouvée enfin ce soir, à Lille, dans le même genre de logement bon marché.
Au milieu de ces quelques cartons déballés comme entourée du contenu éparse de mon sac à dos dans une chambre de guest house, avec un verre de Pinot ou un gobelet de thé fumant, un morceau de Keziah Jones ou de Ravi Shankar en fond sonore, c'est finalement l'état d'esprit qui rend un lieu familier et confortable.
Et si ça n'est pas le cas, ici ou ailleurs, il est bon de le quitter, de garder cette liberté de choisir ces murs qui nous protègent, nous rassurent, nous écoutent.

En restant concentrée sur la vraie raison de ce séjour prolongé en France – le financement de mon prochain voyage-, j'étais décidée à accepter toutes les contreparties.
Mettre de côté mon diplôme d'ingénieur pour devenir assistante commerciale payée au smic, échanger le confort de ma voiture contre un vieux vélo rouillé et un abonnement de travail à la SNCF, prendre des saucisses de Strasbourg « Premier Prix » à la place des knackies Herta (« Le goût des choses simples »), et surtout, accepter la généreuse hospitalité d'une amie, jusqu'à en oublier ma propre existence..

J'étais prête à tout cela, parce que je pensais naïvement que ma passion de la photo et du voyage se suffirait à elle même, qu'elle n'aurait pas de prix.
J'étais prête à en payer de ma personne, mais je n'ai pas tenu le coup. Faute de respect envers moi-même, j'ai failli me perdre et perdre une amitié qui m'est chère. Faute de reconnaître mes limites, qui nécessitent parfois quatre murs pour se concrétiser. Je suis de ceux qui ont parfois besoin d'être enfermés pour se sentir respirer..

Ce soir, ces quatre murs qui m'entourent, ce sont les miens. J'y disparais à ma guise, me cache, me fais oublier des autres pour me rappeler à moi-même.
L'oxygène m'envahit et les mots s'échappent. Enfin. 
Libérée de l'amertume et de l'épuisement moral, parce que je me suis occtroyée une petite pause, une vraie, celle que je désespérais de m'autoriser enfin.

Chez moi.

Depuis j’essaie, encore et encore, espérant que les mots viennent enfin chasser ce vide qui me remplit le crâne, mais eux qui abondaient parfois à en dépasser mes pensées, ils ne tombent aujourd’hui plus qu’au compte goutte dans un bruit sourd et étouffé.

Au début, je pensais que c’était normal. Je mettais ça sur le compte du retour, du choc culturel et climatique, du décalage horaire…

Comment mettre des mots sur toutes ces émotions contradictoires qui m’envahissaient, sans pour autant que je n’arrive à les vivre ; comment matérialiser des pensées décousues qui ne cessaient de m’égarer ?

Alors j’ai gardé les yeux ouverts sur ce qui m’entourait, m’étonnant de ne pas m’étonner plus que cela, laissant petit à petit le quotidien me reprendre et ensevelir les souvenirs de ce passé si proche, observant avec indolence le temps filer entre mes doigts, et m’échapper.

J’ai attendu passivement, mais impatiemment le vrai retour, flottant entre les automatismes d’ici et les nouveaux réflexes venus d’ailleurs ; perdue entre deux mondes, à n’en plus savoir où était réellement l’ailleurs, et si il n’était pas justement …ici…

Je ne me reconnais plus, égarée dans un milieu qui se veut être le mien, oubliant mes repères si fraîchement révélés pour refaire face à de profondes racines qui ne me conviennent plus, mais qui me rattrapent encore. Et me paralysent.

Ca fait maintenant plusieurs semaines, presque deux mois que je suis rentrée. Mon sac à dos a depuis longtemps disparu de mon décor ; lui qui était tout ce que j’avais, lui qui m’a accompagné à chaque pas, tantôt pénible, tantôt léger ; lui qui était le symbole de ma liberté… il est maintenant tapis dans le fond d’une cave obscure, immobile parmi des cartons poussiéreux et des meubles branlants.

C’est un peu ça, le retour, quand on ne sait pas exactement pour combien de temps il nous ramène dans la réalité. Remettre l’indispensable au placard, tandis que de vieux fantômes en ressortent, aussi inutiles qu’avilissants, et nous attirent dans une spirale sombre et nostalgique.

Le retour est un voyage en soi, un voyage dans le temps, dans le passé comme dans l’avenir. Le présent est redevenu presque insaisissable, filant entre mes doigts, comme un arôme précieux et suave que je n’arrive à emprisonner….

Il est temps que de nouveaux projets se dessinent, que de nouveaux horizons se profilent, que des petites étoiles germent dans ma tête, et éclairent enfin un chemin qui est encore trouble.

Pendant deux mois, j’ai cru que le temps s’était arrêté, mais je comprends qu’en réalité il ne m’attend pas. C’est peut être le déclic qu’il me fallait.

Aujourd’hui, depuis que j’ai hâte de repartir, j’ai compris que j’étais rentrée…. Et que le présent se devait d’être la préparation de l’avenir….

Et peut être que finalement, les mots prennent forme quand le présent prend sens ?